quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

Sabes que estás a ficar velha quando

Os teus desejos para um novo ano são:

1º- Saúde para toda a família e amigos

2º- Que o teu filho comece, finalmente, a dormir a noite toda.


A todos desejo um ano repleto de felicidade.

terça-feira, 30 de dezembro de 2014

Óh querida tens que comer muita sopinha

Então eu, Morango Azul, portadora de carta de condução há 19 anos, condutora diária sem qualquer acidente registado até há data, que me safo em qualquer carro, usual ou novo, que estaciono veiculo de qualquer comprimento entre dois carros, do lado direito, do lado esquerdo, que manobro entre dois postes para meter o meu carro na garagem, com outro lá dentro e tudo, EU tive um arrufo de transito com uma chavala de 18 anos que terá a carta há 3 meses, se tanto .
 
EU!!!
 
Então a miúda não se deu conta que se encostássemos as duas à respectiva direita conseguíamos passar naquela estrada estreita que eu faço todos os dias! Claro que se fossemos as duas no meio da estrada não passava nenhuma. Ora, EU já estava encostada mas a menina, desconhecedora das dimensões do seu Citroen C1 resolveu travar no meio da estrada, onde ela circulava, e chamar-me de BURRA.
 
Óh minha menina. Que palavra que foi dizer! Eu aproveitei para me divertir à brava, estão  a ver? Imaginem aquelas coisitas entaladas na minha garganta há anos de tantos clientes murcões atender… pois a menina levou um baile jeitoso. Eu faço o sorriso mais rasgado do mundo, com um brilhozinho no olhar como quem diz: es-tás- tão- pho-di-da e levanto-lhe o dedo do meio, estão a ver?... E baixo o vidro e fico assim de braços cruzados e olhos nos olhos já pronta para descarregar o stress naqueles cabelos encaracolados. Entretanto começou a fazer fila atrás dela mas o senhor apercebeu-se logo e recuou para deixar a chavala “manobrar” ,que é como quem diz, encostar-se. Ela lá fez um bocado de marcha atrás o que fez com que a frente do seu carro viesse ainda mais para o meio da estrada… e apontou para mim como quem diz “que queres que faça?” mas com ar de arrogante. Bem, eu como tinha que ir trabalhar lá ajudei a pobrezinha e disse-lhe: “O volante gira minha menina, isso é para rodar” e até apontei o lado para onde ela tinha que o fazer. E depois lá passamos!
 
Sou amiga ou quê?

segunda-feira, 29 de dezembro de 2014

Homem ideal

Por Morango Azul… (Não vá virem já para aqui dizer que as mulheres isto, qua as mulheres aquilo…se bem que eu acho que muitas concordarão comigo, mas não generalizando)
 
EU acho que:
 
Ponto n.º 1:
Estado civil: VIUVO
Porquê? Principalmente porque assim já vem domesticado. Sim, todas sabemos o trabalhinho que dá domesticá-los. Ele é ensinar a baixar o tampo da sanita, a não deixar roupa espalhada pela casa, a estender a toalha molhada, e limpar os pêlos da barba do lavatório. Aqui também se inclui o ensinamento de que “a mulher tem sempre razão”, pelo que não vale a pena retorquir.  Garanto-vos que a inexistência destes atritos acalma a alma e não desgasta a relação. Claro que uns vêm mais educados que outros. Uns sabem cozinhar, outros lavar as casas de banho,  aspirar, e alguns sabem levantar a mesa e lavar loiça… uau.
Claro que sendo viúvo não só vem ensinado como vem livre de ex. e mais: ainda traz pensão de viuvez e, com sorte, alguma herança.
 
Ponto n.º 2:
Orfão.
Sim ,mas não é órfão desde a infância não, coitadinhos. É órfão de pai e mãe poucos dias depois de iniciarem relação connosco. Assim livramo-nos logo da sogra com a vantagem de podermos usufruir de  herança… claro que também pode acontecer de nos sair o tiro pela culatra e termos que pagar o funeral dos velhos, mas pronto…. Ai entra o ponto seguinte:
 
Ponto n.º 3
Rico e influente.
Sim, Só rico não chega porque o gajo pode ser sovina. Se tiver poder e influência sempre pode dar algum jeitinho.
Isto do amor e uma cabana já era. Ou melhor, se a cabana estiver nas Maldivas com 5 empregados para nos servir está óptimo, caso contrário… mais vale só que a sustentar gajos.
 
Ponto n.º 4:
Sem filhos.
Só deus sabe a paciência que, em certos dias, é preciso ter para aturar os NOSSOS filhos, quanto mais os filhos dos outros! Não. Até porque filhos dá muita despesa e depois não têm guito para viajar connosco ou levar-nos a restaurantes chicatérrimos.
 
Ponto nº 5:
Sem irmãos/irmãs ou afilhados para sustentar. Este ponto é dificílimo de arranjar. Há sempre um emplastro a viver à custa do gajo mesmo que ele só ganhe o SMN. É que até o sobrinho da falecida aparece para chatear…impressionante…
 

Ponto nº 6:
Que tenha algum jeitinho para o sexo…Daí o ponto um também ser uma vantagem.
 
Ponto n.º 7
Surdo.
Sim, porque assim podemos falar, falar e falar e o gajo nunca reclama. Nunca diz que já está farto de nos ouvir. No entanto é raro encontrar este requisito. Mas lá está: se aplicarmos o ponto n-º1 ele já vem com o truque de “desligar o botão” e deixar-nos falar, falar, só acenando com a cabeça e fingindo ouvir… Ás vezes é suficiente desabafar mesmo que ele não esteja a ouvir.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

Rapidinha

Vim cá a correr só para vos desejar um FELIZ NATAL cheio de saúde e amor. Acima de tudo saúde e amor, porque o resto vem por acréscimo.

Divirtam-se!

domingo, 21 de dezembro de 2014

Serviço público - o que fazer se o gato engolir os vossos comprimidos

Isto há dias em que eu dou em maluca nesta casa. É o miúdo a remexer tudo, e não parar quieto um segundo e depois é o gato que me dá tanta canseira quanto o rapaz, isto para não falar quando se juntam os dois à estalada mutua.

Então lá estava eu a tentar comer o meu pequeno almoço, já com o comprimido para a bexiga em cima da mesa (Uro Vaxon- vacina) quando sou, pela milionésima vez, interrompida pelo miúdo que estava a fazer mais uma asneira e saio disparada em direcção à sala e não sei mais o quê.. e quando regresso à cozinha meia cápsula já tinha desaparecido, o pó estava espalhado sobre a mesa e o gato a lambê-lo...

Oh SENHOR dai-me paciência que some apetece fugir!!!

Ligo para o Hospital Veterinário pela linha de urgência 24 h ( o meu gato é muito chic) e mandam-me fazê-lo vomitar. A receita é:

20 ml de água com 7 ml de água oxigenada.

Entretanto o rapaz resolveu tirar o depósito do desumificador e virá-lo sobre as pernas...

Oh SENHOR dai-me paciência!!!

Ainda falta muito para eu ir trabalhar???

quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

Uma tarde preenchida

Hoje fomos fazer uma sessão fotográfica.
Eduardo, quase com 18 meses, ao lado de uma árvore de natal enorme, cheia de bolas de vários tamanhos... Já estão a imaginar... É que fiquei super satisfeita por ter optado por uma arvore miniatura em cima do móvel, looonge do seu alcance.
Só amanha é que vejo o e resultado.
Depois fomos à casa do pai natal tirar mais uma foto prá prosperidade.
E já começa a cheirar a Natal, que este ano vai ser cá em casa com os meus pais e minha irmã, que entretanto desistiu de França e regressou.
O meu Eduardo está lindo e traquina.
Apesar dos problemas de saúde que surgiram devido à gravidez sou Feliz!

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Milagres? É na rua ao lado sff

Ora bem,

Pessoa deixa-me ficar mal, faço figura de urso.

Eu engulo o sapo vivo, faço-me de desentendida, pronto de BURRA mesmo!!!, e depois, assim, logo a seguir vem- me pedir ajuda?

HAHAHA Say what?

VAI-TA-PHODER!

Ouviste bem? Não? Eu repito: VAI-LE-VAR- NO- CU -A -VER- SE -GOS-TAS!

domingo, 14 de dezembro de 2014

Provocam-me...depois...azar!

Pá, estou cá com uma vontade de esganar alguém... mas não é alguém à sorte...não!!! O alvo está bem identificado, ou melhor, os alvos!

Eu engulo a primeira, deixo passar a segunda, quando chega à terceira... só vos digo uma coisa: isto vai pegar fogo, vai tudo pró caralho!

Já usei a técnica do desprezo, agora está prestes a evoluir para a fase: CHA-PA-DA.

Segurem-me que eu mato um, ou dois!

quinta-feira, 11 de dezembro de 2014

ó sr. guarda prenda-me e vamos os dois para os calabouços

Mas vocês já meteram os olhinhos, OS OLHINHOS, no militar da GNR que, e muito bem, eliminou um cigano menor???

Oh sr. Guarda... Não havia necessidade de lhe fazerem uma maldade destas... A si claro, o cigano que se phoda, que estivesse na escola.

Oh sr. Guarda... Sr. Guarda